Großmutter, warum kneifst du den Po so zusammen?

Was hab ich gesagt? Elf Uhr, und bisher muckst sich nichts. Und das, obwohl wir gestern ganz friedlich waren und der Pro-Kopf-Verbrauch an blubbernden Getränken bei ca. einer Flasche pro Kopf lag.

Und ich hab es wieder getan, obwohl ich doch nicht wollte. Nach den ernüchternden Erfahrungen mit Light Live-Sekt alkoholfrei, Light Live-Weißwein alkoholfrei und Light Live-Rotwein alkoholfrei habe ich gestern im Supermarkt zu Rotkäppchen alkoholfrei gegriffen. Denn wenn ein Getränk damit wirbt, dass man damit "dazugehört", dann hebt der Gutgefundenwerdejunkie in mir die Hand. Außerdem dachte ich: von der Firma Light Live hab ich noch nie gehört, aber Rotkäppchen müsste immerhin wissen, wie ein einigermaßen trinkbarer Sekt schmecken sollte. Und falls sie es im Dazugehör-Labor mal für ein paar Minuten vergessen, können sie sich ja nebenan im Dabeisei-Labor einen Pappbecher borgen und sich auf Schiene bringen.
So leid es mir tut - ich würde mir so wünschen, dass Rotkäppchen den vielleicht-schwangeren und schwangeren und stillenden Frauen der Welt einen genau wie echt schmeckenden Pseudosekt geschenkt hätte. Aber so ist es nicht. Rotkäppchen hat den Frauen der Welt ein Getränk geschenkt, das wie eine danebengegangene Weingummi-Schorle schmeckt und von dem man eine Stunde später pupsen muss wie von einem Topf Grünkohl. Das kann es doch auch nicht sein! Natürlich, wenn die anderen Damen bis dahin jede zwei Flaschen getrunken hätten und entsprechend in der Stimmung sind, sich über Pups-Scherze und Pups-Anzünde-Scherze zu freuen, dann klappt es mit dem Dazugehören. Aber sonst -

Andererseits kann ich auch nicht sagen, ich wäre ausgegrenzt oder sogar gedisst worden. Das ja nun auch nicht.

Fazit: ich kann euch ja wohl kaum davon abhalten, es mal auszuprobieren. Aber dann sucht nach dem letzten Glas das Weite und sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.